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    經歷網貸、劈腿、流產后,生日這天她決定去死

    4月6日是女孩別怕四周歲生日,也是Kinn 26歲的生日。

    當我們在北京編輯部里吃蛋糕、喝香檳的時候,Kinn卻一個人坐在錢塘江邊,猶豫著要不要自殺。

    很多人都不理解,為什么有些女孩明知道遇到了渣男,也不愿意分手。甚至被分手了,還要苦苦糾纏。

    讀完Kinn的故事,你也許會明白。她放不下的,其實與渣男無關。

    故事的最后,我還邀請了心理咨詢師朋友給Kinn回信,希望也能幫助到你們。

    4月6日是我的生日,而我卻狼狽不堪地在錢塘江附近,猶豫著要不要死了算了。

    總是聽人說錢塘江波濤洶涌,沉下去了尸體都找不到。

    我想,如果是生死未卜的失蹤,或許會更容易讓活著的人接受吧。畢竟他們還能留個念想,認為失蹤的人還活著。

    讓我想死的原因很復雜,歸根結底,還是和我的前任有關。那天晚上,我被前任趕出來了,而且他還對我說不要再聯系了。

    幾經反復,我終于把“一頭栽在錢塘江里”的念頭壓了下去??匆娏伺e怕的故事征文,我就寫下自己的故事。

    或許我的文筆沒有多好,但這是我作為一個女孩,真實的由生到死、再向死而生的經歷。

    網戀、異地、同居

    直到我被他趕出來,我才忽然反應過來,這些年我做了這么多錯事。

    我跟前任的故事很老套,但是回憶起來,依然像刮骨療毒一樣,既傷筋動骨,又是一種無法言喻的隱痛。

    我是大三那年認識他的。當時他遠在美國留學,我在杭州。我們在一個論壇認識,之后加了好友,天南海北地討論了很多話題。

    我那時剛剛失戀沒多久,經常會感到孤獨。

    于是他陪我玩游戲,即使我游戲打得再爛,他也會耐心鼓勵我。后來我才知道,他是脾氣很暴躁的人,對游戲的勝負欲尤其強烈,那段時間,可能是因為真的喜歡我,也可能是因為剛認識還不熟悉,所以沒有暴露真實的性格。

    那時候我還經常失眠,即使很困也無法入睡,平躺著就會焦躁,唯一能夠休息的姿勢就是靠著墻壁坐著。

    他知道我失眠后,入睡前會跟我連麥開語音。后來由于時差原因,而且畢業很忙,所以他提前錄制電臺式的晚安節目,然后發給我,讓我晚上聽。

    那段時間有他的陪伴,我真的不再失眠了,好像找到了一個安穩的港灣。

    再后來他從美國讀完大學回來,陪著我度過了一個快樂的暑假。我們一起去了杭州、西塘、蘇州、上海、北京,玩得很快樂。

    但回國后他選擇留在家鄉北京,而我得繼續回到杭州讀書?;疖囌痉謩e的時候,我們兩個都哭得稀里嘩啦的。

    之前他在美國,雖然我們也是異地,但是我知道他會回來的,我們會在一起的??伤氐奖本┲?,我的希望落空了,我不知道未來會變成什么樣,所以兩個月后,我跟他提了分手。

    他當時跟家里吵了一架,拒絕了他父母的安排,沒有在北京找一份安穩的工作,不顧一切只身來到杭州,只為了來找我。

    我們在我學校附近租了一套一居室,開始了同居生活。

    我還在上學,沒有收入。他工作第一年的月薪只有5k多,完全不夠負擔我們兩個人的生活。所以生活很拮據,他甚至很摳,他說他從來不是物欲很強烈的人。

    我不擅長精打細算,也沒有感覺到他的壓力,這就為后來我們的爭吵埋下了隱患。

    劈腿、網貸、復合

    他的工作是在一家教育機構當托福老師。

    工作沒幾個月,我就發現他和他的女學生搞曖昧,而這個女生是高中生,才17歲,還是未成年。

    我當時極度崩潰,完全沒有辦法接受這件事,所以就搬出去自己租房子住了。

    可是我沒有收入,平時全靠父母給生活費,就這樣還是個月光族,押一付三的房租不是我能拿得出來的,我又不想讓家里知道我身上發生了什么事,我借了網貸。

    后來他經常來我住的地方找我,和我道歉,也結束了和那個女孩的曖昧。我到底是心軟了,又回到了我們一起住的地方。

    在那件事之前,我們互相之間是沒有秘密的,我們相互約定不管什么事情都可以和對方說,手機、微信,也都可以互相看,但是在那之后,他說他最討厭我看他的手機,我也就不再看了。

    既然選擇了原諒,我還是覺得要繼續相信他。

    感情順利了之后,網貸又成了我的負擔。

    我大四開始實習,找了幾家公司都不順利。公司拖欠我的工資,通過勞動仲裁才把錢拿回來,那段時間我基本就沒有收入。

    而我家里知道我出去實習了之后,就不再給我打生活費了,更讓我的經濟狀況雪上加霜。

    網貸還不上,催債的電話打給了我家里人。我爸接到電話之后,氣壞了,從東北坐火車來到了杭州,見到我就扇了我兩個耳光。

    我知道自己做錯了事情,也理解我爸的憤怒,他教育了我一頓,臨走前還是幫我把九千塊錢還上了。

    沒有了網貸的壓力,我再次打算重新振作,好好找工作,好好生活。

    可生活的難關卻接二連三,根本不給我喘息的時間。

    做流產手術時他說公司請不了假

    過年之前,我的生理期遲遲沒有來,而我向來生理期都特別準時。

    我和他在一起的時候,確實經常無套性行為,我們倆都沒有特別在意避孕這件事,以為我們不會這么倒霉。有時候我自己會吃藥,有時候不會吃。這一次就沒有吃,結果中招了。

    懷孕對我們兩個來說,都是很可怕的事情,正好又趕上過年,我連家都不敢回,騙家里人說我沒買到車票,回不去了。

    但是他卻對我很冷淡,春節留我自己一個人在杭州。

    我不敢一個人去醫院,過完年他回到杭州,我央求他陪我去醫院,可是他卻一直推脫不愿意。他今天說頭疼、明天說肚子疼、后天周末了,他說平時上班太累了,周末他只想好好休息。

    結果一拖就過了兩個月,他想在附近的小醫院給我預約手術。我不同意,問他,我死了怎么辦。他看我態度這么堅決,又這么謹慎,只好妥協,陪我去了三甲醫院。結果我心臟不好,醫生不敢給做全麻,把我轉到心內科,反復檢查了好幾次,又拖了差不多半個月,才真的安排上人流手術。

    因為不能做無痛,我真的很怕疼,就選擇了藥流。

    吃藥之后,我感覺小腹鈍痛,像是被人用拳頭錘,又像是被捏住、被擰緊,我的反應特別大,吐了好幾次,吐得病床上、地上到處是嘔吐物,都是保潔阿姨打掃的。

    住院第三天開始吃第二種藥,好像是要把胎兒排出來。這個藥吃完,我更痛了,但是他卻突然對我說,工作不能請假,所以不能來陪我。我只能一個人在醫院,承受著身體和情緒的雙重打擊。

    一次,我去洗手間的時候,突然下面流出來好多血,病號服上、褲子上、洗手間的地面,都是血,活脫脫的案發現場。

    而我在里面虛弱得發不出聲音,只能默默哭泣,隔一會兒喊一聲護士。

    最后是旁邊床陪護的男人聽到了我的聲音,從外面遞給我備用的褲子,我沖洗了身體之后換上,走出洗手間也是別人扶著出來的,因為我已經站不起來了。

    原來這就是在排出子宮的胎兒。

    之后我就被安排全麻清宮,醫生說必須要有家屬簽字,請來的陪護阿姨不行。我急急忙忙地給他打電話,打了好幾個才打通,他也急急忙忙從公司往醫院趕,勉強在我被推進手術室之前簽上了字。

    全麻清宮的時候,我沒什么感覺,醒來的時候已經結束了?;氐讲》课铱吹搅怂?,而他也只看了我一眼,又急急忙忙回公司去了。一句安慰的話都沒有。

    出院之后,他的話更少了,對我也更冷淡了。

    不知道是不是因為激素紊亂,從那時候開始,我的情緒總是起伏不定,動不動就因為一點小事哭鬧,也會沒有原因的突然難過痛哭,時常心悸、夢魘。

    術后剛過一個月,正是我郁郁寡歡的時候,我們又無套性行為了,又去給我買緊急避孕藥吃。

    當時我還沒有恢復好,吃了藥之后反應很強烈,小腹劇痛,頭昏腦漲,又開始像生理期一樣斷斷續續地流血。

    我恨他不珍惜我的身體,他對我也十分厭惡。我們的狀態越來越差。

    我說分手,他管我要20萬

    我們開始經常吵架。

    我說我要和他分開,他讓我先還他錢,之前的房租、水電,給我買的吃的、用的,還有曾經幫我還過的網貸,都讓我還給他。

    當時我沒有工作,身無分文,但他開口就管我要20萬。

    我知道他只是威脅我,而不是真的要我給他那么多錢。我也能感受到他不想和我分手,因為他對我依然還一些愧疚。

    但是我問他:“就算真的有這么多,難道我懷孕流產這個代價還不夠嗎?”

    他當時說了一句話,我真的永世難忘,他說:“你懷孕了流產了值多少錢呢?一萬?兩萬?我算你兩萬夠了嗎?”

    我忘記了之后我又說了些什么。后來,我們又吵過很多次,雖然還是我先閉嘴,但他的話也越來越少了。

    他大部分的時間放在了游戲上,也不再愿意和我一起玩了。他打游戲,我就看著他玩,算是相安無事了一段時間。

    身體恢復了之后,我找到了一份穩定的工作,我以為一切都會好起來的,但是一切都沒有。

    那段時間,他經常讓我不開心,但又不愿意認錯,于是他想盡方法的貶低我,刺痛我,并且終于對我說出了真心話:

    “我不想和你有以后,不想和你結婚,有什么話也不想和你說,我不知道我以后想要的人是誰,但一定不是你就對了,我只愿意和我認為的、能和我一輩子在一起的人說那些話,但這個人也不是你就對了,我現在只希望我們兩個能裝作無事發生,還像現在這樣一起吃飯一起睡覺,能過一天算一天,你什么也別問,我也盡量不惹你生氣,也別跟我提什么未來的事,你覺得你和我現在配想這些嗎?”

    末了,他又加上了一句:“但你非要一輩子纏著我的話,也不是不行?!?/p>

    在此之前,我們也談過這些話題,但從來沒有像這次一樣說得這么明確。

    他之前數次問過我關于愛情和婚姻,我不想給他太多壓力,因為我知道他買不起房買不起車,又恐懼進入一潭死水的生活,所以我給他的回答都是“不著急結婚,或者不結婚也行,只要兩個人在一起能開開心心的就好了,現在這樣的生活也不錯”。

    但是這一次,他的這一段話真的刺痛了我。我哭得不行,第二天就開始找房子要搬出去。

    別的“寶貝兒”

    分手這件事,我確實一直都猶豫不決,有的時候還會想:經歷了這么多,我們都過來了,也許我也應該更包容一點。

    但是上天還是在逼我做決定。房子還沒找到,我就看到他喊別的女孩“寶貝兒”。

    那天我回到家,他在洗澡。ipad上彈出來他的微信,我用自己的指紋進去了,發現他在和別的女孩聊騷,叫對方“寶貝兒”。他已經兩年沒這么叫過我了。

    看了他和那個女生的聊天記錄,女生知道他在和我同居,還是和他說“遇到你是我的幸運”。

    我知道我真的應該搬走了。

    我走了之后,在微信問他是不是喜歡那個女孩,他對我說不是。

    于是我問他原因,我說想當個明白鬼,他對我說:“我知道這對你來說很不公平,你和我在一起這么久,我對你這樣,卻對一個剛認識不久的女生那樣。但她對我來說很特殊,她的精神狀況很不穩,我不能不跟她說話,我擔心她會有小概率的生命危險?!?/p>

    看到他這么說,我的情緒才真的崩潰了。

    我的情緒狀態也很不穩定,他卻沒有關心過我。即使是我流產之后,經常沒有理由的痛哭消沉,他也當做我沒事找事。

    那時候他最常跟我說的一句話就是:“好煩??!”

    抑郁的時候,我真的很想死,數次搜索:如何買到安眠藥?割腕真的會死嗎?怎樣自殺無痛苦?跳樓會摔成什么樣?他從來都是冷眼旁觀。

    但是現在他卻擔心一個剛認識不久的女生,精神不穩定,有生命危險,不能不和她說話,真的太可笑了。

    我跟他說,那你別聯系我了,你和她在一起吧,結果他又說也擔心我,做不到不聯系我。

    他說,他知道自己是個人渣,但卻總是舍不得我的溫柔、我的善良,只好不斷重復“冒犯我,道歉,再冒犯我,再道歉”這樣的死循環。

    可笑吧。但是更可笑的是,我在他的攻勢下,居然真的相信了他擔心我。居然真的又時不時的回到我們的那個“家”,和他發生關系。

    他說他舍不得我,我相信,但是舍不得我的原因,我已經搞不清楚了。

    而且,我真的挺討厭“善良”這個詞的,太刺耳、太傻逼了。

    他眼里我是個危險人物

    他答應我,生日那天給我訂一個蛋糕,陪我好好的過一個生日。

    我開心得冒泡。

    4月2日,是他的生日,那天晚上我主動去陪他,他卻不以為然,一直在聊微信,不想搭理我。也沒有和我發生關系,我不知道為什么,但是一直都沒有走,等著他給我過生日。

    我媽媽是4月3日的生日,僅僅和他差了一天,而我糾結在我們兩個的關系中,患得患失,竟然忘記了和媽媽說一句生日快樂。

    4號那天,他在睡覺,我用了他的電腦處理工作,因為找不到鏈接所以去翻了歷史記錄,看到了他的搜素記錄。

    他查詢好多次“河南鄭州考研寄宿”、“杭州雙人間考研寄宿”等,于是我問他是不是想考研,他說是幫之前的一個學生查的。

    我跟他說,我還看到了你的淘寶記錄,你給她買奶茶了吧。

    他突然愣住了,用一種厭煩的語氣跟我說:“分開了你就把我淘寶退了啊?!?/p>

    我問他為什么騙我。他說,這是他和別人的私事,不想說。

    其實我還在ipad上看到了他們的聊天記錄,他把我貶低的一無是處,順帶著跟那姑娘說了句“她的情緒太糟糕了,跟你說太多會給你壓力”。

    原來他一直都知道我的情緒很糟糕,只不過,他不在意罷了。

    他丟下我繼續睡覺,我越想越氣,我恨他不在乎我,恨他欺騙我,也恨他這四年的感情抵不過一個幾天前才在網絡上認識的女孩。

    我情緒越來越失控,直接騎在他身上,雙手用力掐住了他的脖子。他醒過來推我的手臂,沒推開,之后他憋了一口氣,用力推我的腹部,這次他把我推開了。

    我痛哭流涕,我向他道歉,他沒有趕我走,還讓我繼續在那里待著。

    我根本不知道我當時怎么想的,也許我猶豫過,掙扎過,也許我是想讓他死,也許不想,也許我只是想給自己一個結果。

    4月5日晚上,他跟我說,覺得我很危險,不想讓我來這邊了,也不想聯系我了。

    我又崩潰了,我哭著大吼,問他:“你之前不是跟我說你擔心她精神狀況不穩,所以不能不和她說話嗎,怎么到我這里你就能不和我說話了,你不是說你擔心我嗎?”

    他跟我說對不起,但是還是把我趕了出去,我感覺全部的精氣神都被掏空,也沒有了反抗的力氣。

    那天晚上很晚了,我錯過了回去的末班車,我一個人在街上游蕩,再過幾個小時就是我的生日了。

    最后我回到我的小區,是個靠近江邊的小區。我把和他在一起幾年寫過的日記都搬到樓下垃圾箱扔掉了,因為這些都是死了也不能讓爸媽看到的內容。

    我原本只是想要一句他的生日快樂,還告訴自己,如果沒收到的話就這樣帶著遺憾去死吧。

    4月6日0時0分,我收到了一句生日快樂。

    不是他,是一位我遠在英國的好朋友。英國和我們有7個多小時的時差,我也不知道她是怎么能卡點這么準的。

    總之,我收到那句生日祝福,真的大哭了一場,也真的感覺到被救贖。

    這個世界,還有真正關心我的人,所以我不能死。

    放不下的,是愛與自由

    我本以為我能很好地振作起來,但我高估自己了。

    后來我在杭州,認識了一個健身教練,女,37歲,未婚獨居。

    我問她為什么一個人,她給我看她手腕上割過的傷,縫了5針。她說是她從前被渣男pua之后,又被拋棄,自己割腕的。后來談過幾段戀愛,但卻怎么都不想結婚了,于是一直到快40歲了還在單身。

    我竟然好像在聽自己的故事。

    我有種預感,這段情感經歷或許需要我用漫長的余生療傷,也許我也會和那個健身教練一樣,不再戀愛,也不相信異性,但可以自己做喜歡的事情,吃喜歡的食物。這樣對我來說,也挺不錯的。

    裸辭了工作之后,我逃離了杭州,回到老家啃老。和父母的關系還算不錯,我和他們說,我辭職是因為工作壓力太大,他們就想讓我放輕松些,也不再說一些“雞娃”的話。

    我自己偷偷去看了精神科,我的診斷結果是雙相情感障礙II型,抑郁和狂躁間歇性發作。用前任的話說,他覺得我太多變了,今天說過的話明天就反悔,時不時莫名其妙地就哭了,又很容易生氣。

    前任已經把我拉黑了,但是我現在仍然還沒有放下。我會視奸他的微博、B站、網易云音樂動態。在他不更新的時候,我也會想,他是不是現在過得特別開心,已經樂不思蜀了。他網易云的歌單更新了,我就會想,他是不是給那個女孩唱了溫柔的歌。

    我現在仍然很放不下,或許是不甘心居多,或許是覺得自己白白浪費了四年,還懷孕流產了,但我希望我能夠盡早放下。

    現在,我只想對自己說一句:HAPPY BIRTHDAY TO ME 。

    我很喜歡高曉松寫給女兒的那句話:“愿一生溫暖純良,不舍愛與自由?!?/p>

    我希望我也能。

    姑娘,你比你想象中

    強大和勇敢

    Kinn,你好!

    我是微奢糖。HAPPY BIRTHDAY TO YOU! 

    田靜把你推薦給我,讓我務必給你一些幫助。

    6000多字的故事,我看了好幾遍。每看一次,就心疼你一次,但每看一次,也更感嘆你的生命力。

    感情不順、家人指責,加之經濟生活壓力不斷,放在每一個人身上,都是難以承受之重。

    在生死之間,你還是選擇活下來,而你也不過只是一個26歲的女孩子。

    很想隔空給你一個擁抱,告訴你:“姑娘,你比你想象中要強大和勇敢?!?/p>

    我知道,將自己心里的傷打開并展示給外人有多疼,但我也想告訴你,想治愈最重要的一步就是敢于直面它。

    所以,恭喜你Kinn,你做到了!

    關于你其他的情況,我還了解的不夠,不能給你太多的專業分析。

    作為專業心理咨詢師,我想給你2點建議,也許可以幫到你,以及更多和你有同樣遭遇的女孩。

    第1,與疾病作朋友,積極配合醫院的治療

    我看到你被診斷為雙相情感障礙Ⅱ型,這個疾病會讓你有過度興奮和思維奔逸的表現,但又會很快進入極度失落和抑郁。

    和其他疾病不一樣的是,雙相情感障礙很容易被人忽視。會被周圍的人誤以為抑郁癥,而忽視思維奔逸的那一面。又容易把亢奮時的激情澎湃當成積極向上,而忽視抑郁面。

    如果你有這樣的情況,我的建議是:

    ①    把心理問題當作感冒發燒,試著和身邊信任的人說明真實情況,包括你會有的表現。這很重要。因為在情緒突發的時候,也許你沒有控制能力,但是你身邊的人會幫助你。

    ②    醫院應該會建議你復診及用藥,記得一定要堅持。因為這次創傷對你來說打擊太重了,只有你和醫生聯合起來,才能戰勝困擾你的疾病。

    ③    在接受醫院治療的同時,你可以自己找一位心理咨詢師,幫助你進行情緒疏解、模式確認和認知提升。你心里崩塌的房子,心理咨詢師會幫你一磚一瓦的重新建起來。

    第2,關注自己,對自己更好一點

    我看到你說到網貸,說到意外懷孕,你反復說自己很傻。

    我們總有一萬種理由可以攻擊自己,但一定要記得喊停。因為把自己攻擊的體無完膚,并不能對事情有絲毫的幫助,相反,會讓我們陷入絕望。

    如果你又習慣性的悲觀,或者陷入自我否定的時候,不要再對自己說:“我很后悔……為什么我會這么蠢……不能怪別人,我自己也有問題……”等等之類的話了。

    試著跟自己說:“嘿!你又要做差評師了嗎,不要再對自己做二次傷害了?!?/p>

    這樣的提醒就像高速上的減速帶,會幫助你從慣性情緒腦進入理性腦,而不至于陷入無止境的消極情緒之中。

    你也可以嘗試寫一寫情緒日記,我建議的格式是:日期、記錄(今天發生一件什么事)、我的情緒(準確命名,比如失望、委屈、傷心等等)、評分(0-10分)。

    能看出來,你的文字很流暢,邏輯也很清晰,寫日記很適合你。

    做好這兩件事情,可以提升你的自我覺察力和情緒管理能力,你會越來越擅長控制你的情緒,而不是被情緒操控。

    最后,我也想和你分享一個故事。

    在我的情緒營里,有過這樣一個女孩。

    她看到姑父在打姑姑,但是她什么都沒有做,而是跑掉了。

    事后的每一天,她都很后悔當時的選擇。

    她說自己是“傻子”,是“蠢貨”。

    我告訴她:“小小的她,做了她能做到最好的選擇,來保護你?!?/p>

    她哭的撕心裂肺。

    其實,每一個當下,沒有誰比我們更希望自己過的好。

    也許我們當時做得不完美,但一定是那個時候,我們能找到的最好的選擇。

    你真的,已經做得很好了。

    你的未來,就是有你現在的每一個念頭,每一個選擇決定的。

    那你現在要不要重新選擇一個,你覺得對自己最好的目標。

    我相信你,一定不會讓未來的自己失望的。

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