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    休學三年,我靠自己償還欠下的十九萬網貸

    剛進大學的時候,因為在58同城買一只貓,被騙了7000多。7000多里包含了舍友的4000.。剩下3000多是我自己剛進大學父母給的生活費。

    我讀的藝術重本院校,學費貴,而且專業也是學校里貴的那幾個專業。然后從小到大都沒見過大風大浪,沒經歷過什么大坎坷,小白一個。

    發生了這件事的時候我是真的每天晚上都哭著睡覺。我根本沒想過兼職還錢更沒想過向家里人要,因為我父母從小就很嚴肅,教育特別嚴格。我從高中開始,有很多事都是自己慢慢扛過來的。

    后來,我去酒吧當過陪酒(沒睡過,就是陪酒3小時,一小時15塊)每天喝的要吐死了然后凌晨12點多跌跌撞撞的回宿舍。但是也沒當多久,也就幾天。因為大一專業很忙所以就放棄了。然后我就開始被飯堂那些網貸海報吸引了。先是趣分期,然后分期樂,然后分期。然后陸陸續續一直欠著債。

    我每個月生活費有2000,那段時間為了還錢,每個月幾乎就花400吃飯,其他錢都拿來還錢。你可能會說,那應該差不多還完了啊。

    是的,大二第一個學期的時候我還清了。普天同慶。喜大普奔。

    轉折在于大二第二個學期出現的一個渣男。嗯,我這個沒見過世面的小白,成功的為了挽留一個渣男的心,先是花了自己實習掙的兩萬多,后來網貸借了更多,短短三個月。我借了十九萬。

    是不是很可怕,愛情中的女人是沒有理智的。不僅是這些,我為他打了胎,因為宮外孕,我失去了半邊輸卵管。我還休學了。失去了教授對我的喜愛。父母對我的寵愛,朋友同學對我的信任。那段時間,每一個認識我的人都對我避之不及。害怕與我沾邊。而他,站在高處,事不關己,冷眼旁觀被眾人抨擊的樣子。甚至推我進深淵。抵賴我誣賴我。那時候的他和當初說喜歡我要我幫他買鞋充游戲的樣子完全兩個樣子。

    嗯。對。我知道他渣。我也知道自己不能再這樣。我和父母說我要休學。原因?我沒告訴,我只是告訴他們,你女兒如果繼續讀下去,應該不出一個月,就會永遠消失,恩對,那時候的我。跳過樓,割過脈,吃過安眠藥。試過各種死法。最后都因為不甘心。停止了下來。

    我憑什么要變成這樣?而你?這個渣男憑什么能這樣毀掉我?只是因為我愛你嗎?那我現在開始不愛了。

    很慶幸,我選了一個高付出高回報的專業。加上我自己的能力和交際能力并不差。我默默承擔起這件錯事所造成的后果。

    負債19萬,其實對于我個人來說是個天文數字。但是我沒有告訴父母。盡管后面因為催債他們也都知道了。但是他們也沒有幫我。沒幫我還一分錢,也沒給我一毛錢,從去年11月份休學到現在,什么都沒為我做過??墒俏液芨兄x。因為只有這樣,我才知道我曾經做了一件多么大的蠢事。

    我現在工作了10個月,已還債9萬。全都是自己一分一毫掙來還的,并且讓自己每個月的生活費有保障,且時不時有余錢買點衣服打扮自己。(因為大部分是按時銀行扣款,所以沒辦法提前還清)

    很多人都說我好厲害啊,一年可以還這么多,但是他們又怎么會知道,一年365天沒有休息日沒有自己的自由時間。睡醒就工作,實在撐不住了就趴床上秒睡。好幾次,熬夜通宵工作回房趴在床上的瞬間,心絞痛到冷汗直冒。手哆哆嗦嗦的想打120。甚至腦海里已經開始擬遺言。做過影視行業的都知道,太多行里的人過勞死。每一個組我都馬不停蹄的進來不分晝夜工作。一天睡4到5個小時,一個月瘦十五斤。我堂堂一個只有160高的人卻只有85斤。臉色暗黃像個火柴人一樣。這就是高投入高收入的工作啊。

    你肯定問我幸苦嗎?幸苦啊,去年過年沒回家,在上海的街上哭的像條狗。微信好友800個沒有一個人發新年慰問信息。每個人避之不及,父母也不再過問。手機當時也被偷了。我現在說的難過不及我當時的難過的百分之一。要知道,在半年前,我是一個全班第一,副教授超級無敵喜愛,專業各方面優秀,是父母炫耀的資本的一個孩子。這個反差真的讓我很痛苦??墒菦]辦法啊。自己做得錯事自己承擔。

    我說那么多,其實中心思想只有一個:你做的錯事請自己承擔,如果還在上學,就休學打工還貸到還清為止再回學校讀書。如果已經工作,就更加努力工作,還清債務為止。幸苦是必然的,畢竟你借到錢花的時候曾經是開心幸福的。世上所有事都講究因果。這是定律。

    與其到處問該怎么辦,不如想好自己的路怎么走,然后快速解決。

    我休學三年,十九萬其實我一年就可以還清,但是,有個不幸的消息,就是我弟弟也欠網貸高利貸,他前兩年欠下了18萬賭債,父母幫他還了。但是今年年前告訴我他又欠了25萬,我父母不再管他。而我需要幫他一起償還。

    比你幸苦的人大有人在。不要心生悲涼,想辦法解決才是王道。

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